Docente impiega due dei tre mesi di ferie per spiegare che ha solo un mese di ferie come tutti.

«Non si chiamano vacanze. Si chiamano… pausa didattica con spirito riflessivo»

Ogni anno, puntuale come il traffico sulla Salerno-Reggio Calabria a Ferragosto, si apre il teatrino estivo dei docenti: spariscono a giugno, riappaiono a settembre, eppure giurano — con tono tra il seccato e l’offeso — di avere solo 30 giorni di ferie. Il resto? “Non sono ferie, siamo a disposizione del dirigente scolastico”.

Il dirigente, nel frattempo, è in barca al largo di Ponza, raggiungibile solo con segnale Morse. Ma dettagli.

Nel frattempo, migliaia di docenti si trasferiscono come stormi migratori nelle case affittate al mare, in montagna o nel paesino d’origine, per iniziare la lunga stagione dell’“obbligo morale di disconnessione”.
Qualcuno li becca a luglio sul pedalò: «Ma non stai lavorando?»
Risposta: «Sto correggendo le prove Invalsi con la mente.»

Intanto su Facebook compare la solita tabella, postata da una prof indignata, che dimostra — grazie a un algoritmo norvegese — che i docenti hanno meno ferie di un dipendente del settore logistica.
E se provi a dire qualcosa tipo: «Beati voi, tre mesi liberi!», scatta la guerra termonucleare nei commenti, tra chi insegna e chi ha osato vivere vicino a un insegnante.

Il vero dramma, però, è semantico: non le chiamano “ferie”, le chiamano “interruzione delle attività didattiche”, oppure “tempo di autoformazione silenziosa”. Il risultato è lo stesso: non mettono piede a scuola da giugno a settembre, ma ci tengono a far sapere che “non sono assenti, sono presenti nell’invisibilità funzionale”.

Anche i più fieri della categoria, come Marika, ammettono: “Sì, è vero, e ne vado fiera. L’insegnamento è bellissimo anche grazie alle pause.”
E chi osa ridere rischia la scomunica educativa.


Conclusione:

I docenti italiani sono gli unici esseri viventi a cui servono tre mesi per dimostrare di non essere in vacanza per tre mesi.
Ma non chiamatele ferie.
È pausa didattica spirituale con reperibilità ipotetica.

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P.S. Per quelli che non colgono l’ironia in queste notizie, sappiate che è un post puramente IRONICO (Non me ne vogliano gli altri, sarà l’ingenuità, ma c’è chi non lo percepisce)

Cannavacciuolo e Cracco: Le lenticchie nel menù di capodanno ci portano soldi, lo sperimentiamo ogni anno.

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Sempre di più i calciatori del Napoli che scelgono di chiamare i propri figli col nome dei botti di capodanno.

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Colpo di sonno alla guida per i lauti pranzi natalizi. Oltre all’alcol test anche la misurazione della glicemia.

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Durante il periodo natalizio circa 58 milioni di “Auguri a Te e famiglia” vengono sprecati insieme al cibo.

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Maestre fanno costruire cinture esplosive ai bambini come lavoretto di Natale in rispetto alle altre religioni.

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L’altro 50% degli incidenti avviene per la distrazione a guardare di continuo il tachimetro per evitare l’autovelox.

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Grande raccordo anulare deserto. Ritirate 130mila patenti per uso del cellulare alla guida.

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Patente sospesa per tracce di cannabis. 60enne ne aveva fatto uso l’ultima volta al concerto di Vasco 40 anni fa.

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Speleologa tratta in salvo per la 2^ volta. All’ospedale evitano i raggi X nel tubo per evitare che resti bloccata.

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